压力太大?再来点


评论 我知道该如何应付压力。我知道自己每天应该要有七到八小时的睡眠,要锻炼一个小时左右。我知道自己需要几分钟来思考,吃些正常分量的搭配合理的饮食。我知道自己在一天中需要平静地深呼吸几下。

这些我都知道,而且我也做了其中的大部分事情——除了刚刚吞下去的第二碗花生酱拌巧克力棒和Rice Krispies大米饼之外。

不过,尽管我知道也做了正确的事情来有效地管理压力,我依然感觉压力很大。大到快要让我窒息了。

与工作有关的事情在这一周给我的压力要在生活的正常要求——抚养三个孩子,每一个都有自己独特的优点和挑战;抽出时间来陪有自己那份压力的爱妻;扩展自己的业务——之上。能有这些压力很好。我很健康,家人也很健康,业务形势良好,财务上也健康。

但压力就是压力,不论好坏。每当我们担忧结果超出自己控制时,压力就会准时出现。因此我们抱怨、发牢骚、变得易怒。而这些情绪会很快传染给我们身边的人。于是他们也抱怨、发牢骚、变得易怒了。很快,我们就在攀比看谁压力最大,谁工作最多,谁的老板最忘恩负义、最不可理喻了。这自然会让我们感觉压力更大。,在管理抱怨、发牢骚、易怒的同事们的同时,处理大到让自己窒息的压力用哪种方法最好呢?为了让自己不变成这种人,我们该如何反应呢?

答案是提出要帮他们分担一些工作。

我知道这听起来很疯狂,因为你已经够忙了。也许当时比他们还忙。即便你有时间和精力去帮助他们,你也许不会心生慷慨之感,因为他们的抱怨实在是太烦人了。而且最重要的是,如果你在攀比谁最忙,提议帮他们分担工作怎么会显得自己是最忙的那个人呢?在攀比上你肯定会失败。但你会赢得对抗压力的战争。

我们之所以抱怨,是因为在压力中我们感觉孤独,感觉被孤立了。因此我们发牢骚,将同志们变成同样发牢骚的人。我们对老板感到愤怒,于是拉上同事加入自己的阵线。

但抱怨和发牢骚就像我的花生酱拌巧克力棒和Rice Krispies大米饼一样——当我们这么做时,我们感觉很好,但之后立刻就感觉糟糕了。抱怨在同事之间制造了不信任,给办公室注入了悲观,浪费时间,巩固了我们的隔离感。但提议分担一下他们的工作则不同,所产生的效果和上面的是相反的;它会建立联系,而联系也是我们最终所追求的。

如果某人真地身陷严重的酷困难之中时,比如海啸之后的日本人,我们应该立即寻求帮助。要想到这一点,和对日本人的慷慨的人道援助一样,只不过你获得的帮助会小上很多。

出乎意料之外的提议很快会改变整体环境。谁还会在一个愿意分担负担的人面前抱怨?这将构建信任,创建积极的工作氛围,让人做好事情。

这还会让你搞定自己的工作。出于慷慨提供帮助会让你感觉更好,让你移去压力,发挥自己的生产力。通过表现出你有能力帮助某人,你实际上就获得了能力。

因此你该怎么做呢?

1.在不添油加醋及攀比的情况下倾听。设身处地思考别人面临的挑战。抗拒加入其中的诱惑,不发牢骚,不讨论你做了多少事,你有多辛苦之类的事情。倾听就好了。

2.用一到两句话总结她面临的挑战,让他们知道你理解他们的难处和压力。不要自以为高明;不要添油加醋。如果你本身也遇到了难题,这可能会让你很难受,但你不必同意他们所说的。你只需表示自己听了他们说的话就行了。

3.以特定的方式提供帮助。也许他们正在和某人聊天担忧着什么,这时你就可以加入到他们的对话之中提供帮助了。也许你可以以私人方式去帮助他们,比如在吃午饭时叫上他一起去吃,正好顺路。不要担心他们会依赖你去帮他们做事。他们的确有可能会觉得你帮忙理所应当。但是,更多的情况是,他们会很感激,停止抱怨,而你们俩也都会以全新的姿态去工作。下次,他们甚至也会这么帮助你。这也是一个伟大的有生产力的团队运行的方式。

有一天晚上我就陷入了抱怨的怪圈,尽管我知道妻子埃莉诺也很忙,压力也很大,我还是跟她抱怨了自己有多忙,压力有多大。她没有和我比。她倾听了,告诉我她知道我的压力有多大,而且即便第二天是我陪孩子们,她还是在早上6点就起了陪孩子们,让我可以睡得久一些。

这完全改变了整体环境。我不再抱怨,并立即意识到我有多幸运。第二天,当她需要时间完成一些工作时,我提出了帮忙。和让我起晚点相比,这让我感觉更好。

现在你也许在想,这是你老婆,她自然应该帮你。你们是人生的伴侣。而我们管理工作量和挑战的方式是不同的。但真的就该如此吗?为什么我们在工作中不能采取一些小措施,为了整个团队的利益分担一些个人的负担呢?

我晚餐仍旧吃得很匆忙。责任依旧相伴我身。现实中没有任何改变。但一切都变了。因为尽管我独自为实现自己的任务而负责,但在他们之中我不再感觉孤独了。

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